Normalmente quando vamos falar de amor, acabamos falando de dor..é tão comum. Associamos as duas coisas com tanta facilidade, e é porque acontece com frequencia, amamos e nos machucamos, é sem querer quase sempre, afinal, quem gosta de sofrer? Por tantos motivos acabamos terminando nossas histórias de amor, que quase nunca são tão lindas como achamos. Ou o amor acaba, ou você se decepciona, ou não está perto, ou acaba magoando ainda que não queira. É normal encontrar pessoas pelos cantos chorando por sentir falta de alguém ou por ter depositado sua confiança em quem não merecia. As pessoas sofrem, se maltratam, não cansam de chorar e acham que isso vai adiantar..mas é justamente quando estamos tristes que fazemos questão de ficarmos piores ainda. Colocamos aquela música que lembra justamente o que você não deveria lembrar, e chora, grita, tem vontade de desaparecer. Se você acha que o amor não é um bicho de sete cabeças, você errou! Não que o amor traga apenas dor e ilusão, mas ele um dia vai acabar te afetando de algum modo, em alguns casos, o amor te machuca só por você amar demais. Tem que saber cuidar, medir, se doar na quantidade certa, ter controle sobre tudo (isso quase nunca acontece).. É provável que você perca a cabeça, que esqueça da razão e mergulhe em uma história que nem sabe quanto tempo vai durar e o que pode te proporcionar, então cuide-se. O amor é lindo, eu sei, mas ele normalmente tem um prazo e você tem que estar pronto sempre pra quando esse momento chegar, nunca saberás a hora em que acontecerá. Viva, e ame..mas sem essa de amar sem no depois. Porque o que você faz, ou quem você ama hoje, pode se tornar seu pior pesadelo e arrependimento amanhã.

Mas que bobagem não pense assim, dói muito ler suas palavras ditas sem pensar. Porque tanta insegurança contigo mesmo? Apenas confie e acredite em si mesmo e deixe o resto fluir aos poucos. Nada será tão forte que possa destruir o que você construiu em mim durante esse periodo, não me resta dúvidas que seriamos as pessoas mais felizes do mundo, com algumas desavenças concerteza somos muito diferente mas - Os opostos se atraem - Eu viciei em suas palavras de uma forma incontrolável, eu não quero e não consigo parar! E você é tudo do que necessito, se te tenho não quero nem preciso de mais nada. Deixe pelo menos eu conhecer o sabor do teu tão venerado beijo por mim, sentir a textura de tua pele.

Você não faz idéia do que é ficar horas e horas olhando para o celular esperando que você dê algum sinal de vida, você não sabe o que é ficar checando todos os meus portais virtuais que você tem acesso só para ver se tem algo seu lá. Você nunca vai conseguir entender o motivo pelo qual eu fico observando sua foto sem falar nada, você nunca vai entender a razão pela qual eu choro todas as noites, ou pela razão que me faz sorrir ao me despertar. Eu só queria saber se você pensa em mim quando deita e quando levanta, pois você está em meus pensamentos a toda hora a todo momento. Você nunca vai me entender '-'

Em momentos depois de acorda a unica coisa que penso é em você, de tanto te desejar sinto seu toque, seus beijos ate a sua voz eu escuto. O mundo para enquanto eu te venero, aqueles instantes é só meu ninguém pode tirar de mim, não ouço nada além do quero ouvir, enquanto estou ali nada me atingi, nada me toca, nada me machuca, nada sinto além de você! Quando meus pés vão tocando aquele piso friu do chão de meu quarto, tudo volta a tona, o barulho dos carros voltam a ser chato e irritante, as crianças chorando, o barulho das máquinas de  lavar roupa voltam a ficar alto. Rotina de segunda a segunda, então tento voltar e pensar em ti de novo, mas é impossível porque aquela poluição do dia a dia já invadio a minha mente, e enquanto eu penso em você minha mente se esvazia e só consigo lembrar seu semblante, suas palavras doces  e amargas ao mesmo tempo. Quando percebo que não ha mais jeito de voltar a te ter aqui, me consolo com as lembranças de suas frases, e de seu afeto. Percebo que meus momentos de sonhos se vão e tenho que voltar a minha rotina! Mais um dia se vai e meu pensamento continua onde estava! É assim 7 dias por semana, 4 semanas no mês!

Tudo o que eu quero hoje é que o dia termine logo. impossível que isso aconteça com toda essa minha ansiedade. então tudo o que eu quero é primeiramente minha cabeça vazia. quero você fora daqui. depois quero ir pra cozinha, fazer bagunça. contar os estouros da pipoca, fazer brigadeiro pra comer no prato, tomar coca-cola com limão e gelo. assistir aquele filme que eu já assisti centenas de vezes, mas que sempre choro. quero meu violão, com suas cordas desafinadas e madeira arranhada, mas que é meu. quero meu caderno lindo de anotar mágoas, com minha letra feia e com folhas molhadas de lágrimas, mas que é meu. quero meu ursinho Ted, que aliás nem Ted se chama.. na verdade nem tem nome. mas enfim, quero meu ursinho Ted sentado ao meu lado me fazendo companhia. quero deitar e ouvir as histórias que meu fone de ouvido tem pra me contar. quero sair e dançar na chuva que acaba de começar a cair lá fora. quero rever os bons amigos. quero esvaziar meu guarda roupa para arrumá-lo e no final acabar jogando tudo lá pra dentro de novo. quero que o dia termine logo. mas principalmente quero parar de fingir que tudo isso vai matar a minha fome de amor. quero que essa falta de você acabe. queria você aqui, agora.